原来我潜意识里一直看不起并唾弃他！ 离婚

情感杂谈

离婚后我想了很多很多，挖尽脑汁想我和他之间的矛盾和纠葛的原因，直到今天我终于有点明白了：原来他不是我喜欢的菜，我想要的好多精神层面的东西，他都给不了我；物质方面更没法提，他在我面前其实什么都不是，只是一个生活的伴侣而已！婚姻生活三年，我感觉好累好累，因为他作为一个将近三十的男人，没有丝毫的担当和胸怀，他敢为了一句话就给我分居闹离婚，弄得家不像家，男人不像男人，女人被逼得没法做一个好女人。。。。。。他没有主见，典型的寄生虫和随风倒，这是最要命的！他没有做人的道德底线和原则，男女关系混乱，做事做人对自己更没有要求——如果没人知道，他除了偷人还敢偷国家或者他人的东西！他没有一丁点的人格魅力——他发誓赌咒从来不讲信用，对自己而言没有丝毫的约束力！让我曾经为此一度痛不堪言，吐血崩毁。。。。。。
这一切的一切原来都是我最鄙视的，最看不起，最势不两立的！！！原来他一直都不是我的菜！原来在我潜意识里，一直对他有着深度的不满和隔阂，只是我意识的主流再闹离婚前还是依赖他的！只能谈依赖，也绝对无法谈及爱了，因为，我不离婚也不是基于对他的爱，而是基于自己的传统和年龄的顾忌，都三十了，怕自己找不到好的而已！
我也深刻剖析了我自己，我使劲的想自己有没有做过对不起他的事情，想来想去，我总结的结果是：我对他的感情很真很纯没有掺杂任何的杂质，只是因为我是纯洁的，我对感情的纯洁度要求很高，而他有太没原则太烂，形成了我俩无法调和的矛盾！再者就是，我没心机不讲策略，属于心直口快型的，而他小心眼爱记仇又是个大嘴巴，把我说的话说给所有的人听，要么就跟我没完没了的吵架打架，没有丝毫的解决观点不同和矛盾的能力，有的只是激化矛盾，直到局面无法挽回，双方都很受伤，他才会罢休，要么就破罐子破摔！
他是那种依赖别人让别人宠着爱着包容着的小男人，而我太累了，我不想一辈子做家里的顶梁柱，我想找个真正的男人，体会最女人的幸福感觉，而不是找一个连女人都不如的男人，把自己逼成男人，那不是我想要的生活和人生，也不是我能承受的痛苦，想想就觉得悲哀，第一为可怜的自己，第二为可悲的他！
唉，一直在痛苦的分析自己反思自己，终于今天想出了结果：原来我是一个正常女人，而他却不是一个正常男人！我在三年的婚姻生活中扮演的是一个需要爱的小女人却被逼成有担当的男人的角色！而他却扮演成一个躲在家里无忧无虑滋生是非的没担当没责任没道德没良心的人渣小瘪三形象！他连女人都不如甚至不是一个正常人，让我如何看得起！他还动不动就恶人先告状，有一点不顺心，就说我嫌弃他，自卑与他自己挣钱少而又惹事，还想让我在他面前唯他马首是瞻，给足他面子，可能吗？面子都是自己挣的！不是别人给的！他活得简直太可悲可怜和令人唾弃了！经常在我面前吆五喝六，如果没理了，就耍混蛋，吵架打架闹分居闹离婚，经常的这样闹，家庭关系极其的不正常，可以说是不健康变态！！！所以，我一直生活在痛苦中！！！。。。。。。
不过现在我终于摆脱掉他了！真的很感谢他的背叛和无情绝情嘴脸，否则怎么让我这么传统而痴情的人下决心离婚呢？呵呵，真的应该庆幸啊！！！。。。。。。